亲密关系中发生冲突和矛盾的过程中，往往不仅仅是一个人内心的痛苦被触碰到了，而是双方的。因为只要两人中有一方在这个过程中没有痛苦，一般就不会发生冲突和矛盾。

比如：妻子说丈夫不顾家，对家里的付出太少。

丈夫如果没有因为听到这样的话而产生痛苦，一般就不会反驳。如果觉得妻子说的是事实，反而还可能会说：

“我的确是对家里的关心太少了，这个家真的是全靠你了！”

这样也就引不起冲突和矛盾了。

会引起冲突和矛盾的，一定是丈夫在听到这样的话之后内心产生了痛苦，进行了反驳。

比如，丈夫如果觉得自己之所以对家关心少，是因为自己精力都用来忙工作了，而自己的收入是家里的主要经济来源。说他对家里付出少，他觉得否定了他对家里所做的贡献，而这唤起了他内心的痛苦与愤怒，他就可能会反驳：

“我挣钱养家难道就不算对家的付出吗？”

所以，关系的修复一定不能只关注一方的痛苦，而忽略另一方。

即当你跟对方共情，对方觉得被理解了之后，修复并没有完成。因为只是你了解他怎么了，他感到被理解了，而你怎么了，对方还可能并不了解。心与心的流动还只是单向的，还只是他的感受流到了你心里，你的感受还没有流到他心里。

所以，修复的下一步，是要通过述情告诉对方在之前起冲突和发生矛盾的过程中你怎么了。这样才能让对方了解你，以后也尽量规避开你内心的伤口，不要再次触碰。

说得更具体些，这时的述情，就是告诉对方，之前你跟对方发生冲突和矛盾的时候，你内心的痛苦是什么。

比如：如果你们争吵是因为对方跟异性聊天导致的，表面上你感受到的可能是愤怒的情绪，但就像前面说过的，愤怒往往是继**绪，在愤怒的背后往往还有原**绪，也就是愤怒背后的痛苦。

一般来说，这种情况下，你内心的痛苦很可能是害怕，害怕失去对方，你才会介意对方跟异性走得近，如果你不害怕失去对方，可能也就不会那么紧张这件事情。

当然，在亲密关系中害怕失去对方是一件非常正常的事情，毕竟那是我们投入了感情和期待的人。

如果你确定你内心的确是害怕的，在修复关系时，你可以告诉对方：“我害怕你跟别人走得太近了，我害怕失去你！”

这样的话，是内心深处最真实的感受，也是**自己的脆弱，但没有指责对方，是非常好的述情。也往往容易有好的效果，让对方可以深深地理解到你内心的感受，与你的心也就容易变近了。

打开心门，才容易被看见

但是，在我辅导过的很多个案中，很多想要修复关系的人是不会说这样的话的，他们往往继续指责对方。

比如：“虽然我没控制好自己的情绪，但你跟别的女人（或男人）聊天不也是不对的吗？”

这可能会导致对方的反驳：不就聊聊天吗？有什么不对的，又没做什么对不起你的事。

这样的对话，是在论对错，并不是心与心的交流，不是表达内心深处的感受，往往并不能真正地修复关系，不能让彼此拉近心的距离。就算此后彼此不再提及此事，也可能只是把这件事情放在一边暂且不提了而已，这件事情造成的隔阂很可能依然还是存在的。

甚至因为这种相互感觉不被理解的隔阂越来越多，对方想要跟异性聊天的欲望会变得更加强烈，毕竟人人都渴望被人理解。只不过，可能会使用隐秘一些的方式进行而已。

发生冲突和矛盾时，人们往往都是想要攻击对方的，说的话往往都是在愤怒的情绪驱动之下才会说的，并不一定是自己内心真正的想法，也往往不会真正地打开自己的内心跟对方进行情感上的交流。

修复关系时的述情，就是在彼此把手中的武器都放下之后，打开内心让对方走进来，看到你为什么要跟他战斗，你要保护什么。

只有让对方能够了解你，理解你，对方以后才有可能会调整自己的做法，避免再次触碰到你的痛苦。